le blog morning-dew

"A se finguer". Voilà le résumé de ma journée.

La raison en est toute simple (même si le récit s'annonce déjà embrouillé). En fait, c'est à cause de mon ex... euh... J'peux pas (et je ne devrais pas) l'appeler comme ça vu qu'il ne s'est rien passé entre nous mais c'est quand même ce que je ressens. Ca fait un peu plus de 5ans que je la connais et presque tout autant que je suis raide dingue amoureux.

Ca fait aussi bientôt 2ans que je n'ai pas de nouvelle d'elle. Juste parce qu'un jour elle a décidé de me rayer de sa vie, d'un trait, d'une phrase et que je n'ai pas le droit de lui parler sous pretexte que c'est "pour [mon] bien". Note que j'ai pas eu franchement l'impression que ça m'ait fait du bien mais bon, c'est sa décision et je la respect  même si je ne la comprends pas. De toutes façons, je ne lui en veux pas, j'en suis bien incapable.

Donc malgré cette "interdiction formelle" de prendre contact avec elle, j'avais gardé son adresse sous msn ce qui me permettait de voir quand elle se connectait. C'était pas pour la fliquer ou un truc malsain du genre, mais c'était juste pour me rassurer car elle n'était qu'à un double clic de moi.

Il y a à peu près un mois, mes "amis" de microsoft ont décidé que va version de MSN était trop vieille et que je devais télécharger la nouvelle pour pouvoir continuer à utiliser le service. Dans l'absence de choix, je me suis exécuté sachant bien que ça m'amènerait des emmerdes. Dans cette nouvelle version, j'ai droit à un encart en bad d'écran avec nom et avatar de la personne qui se connecte... Et aujourd'hui ce qui devait arriver (et que je redoutait plus que tout) est arrivé. Elle s'est connecté et j'ai vu son avatar... Une photo d'elle embrassant un mec, tous les 2 en habits solennels et son pseudo "Ca, c'est fait!". Voilà, visiblement elle s'est fillancée ou mariée...

Je ne peux pas exprimer ce que j'ai ressentis à ce moment là, c'est comme si quelque chose s'était cassé et je suis là encore dans un état étrange. C'est assez bizarre, je suis totalement à l'ouest. Je réalise toujours pas. Exterieurement il y a comme de la retenue: pas de flots de larmes, pas de crise de nerfs, pas de tentative d'ouverture de veines et autre mutilations (réjouissances que j'avais pu apprécier les fois précédentes qu'elle m'avait envoyé paître ou qu'elle m'avait annoncé qu'elle était avec quelqu'un). Mais intérieurement c'est un ouragan. J'ai envie de brûler la terre entière, j'ai envie que le jour ne se lève pas demain, j'ai envie de tout foutre en l'air, j'ai envie de tout anéantir... Je pète une durite et je ne sais plus où j'en suis. Paradoxalement, je n'avais toujours espéré que son bonheur même si ce n'était pas avec moi. Je l'avais espéré, c'est vrai. Je l'avais souhaité, c'est vrai aussi. Mais il n'empêche que ça fait un mal fou. J'ai l'impression qu'on passe mes entrailles au mixeur et qu'on trempe mon cerveau dans du vitriole.

J'ai eu envie de voir des amis, pour parler (même si je ne les ai que trop saoulé avec cette histoire), pour faire sortir ce qui me brûle à l'intérieur, pour essayer d'obtenir une sorte de soulagement à l'extériorisation de tout ça. Le problème c'est que mes amis sont loin. Lyon, Clermont, Tunis, Avignon, Lille c'est pas la porte à côté pour se retrouvé autour d'une bière. A défaut, je me dis que je vais envoyer un mail à quelques collègues de boulot avec qui je sors parfois, histoire de faire un tour dans la ville cette nuit, de ne pas me retrouver seul et de me bourrer la gueule ostentatoirement. Là non plus, pas de chance, pas de réponse. Ils ont leurs occupations. Normal. J'ai alors voulu passer ma soirée à picoler tout seul et me mettre une murge comme un poivrot dans son coin. Mais là non plus, point de libération dans cette solution, je m'ouvre une bière et au bout de 4 gorgées je n'en veux déjà plus. Finalement j'écris quelques lignes ici, ça ne change rien mais ça permet de gueuler à la face du monde que j'ai mal même si personne ne lira.

Demain, je rentre chez mes parents, encore une fois il faudra que je fasse bonne figure. Je prendrai un sourire de circonstance, je dirai des connerie pour faire rire le monde. Et le soir venu, je chialerai seul dans mon lit en position foetale en serrant mon oreiller comme un paliatif et en espérant qu'une artère me pète à la gueule pour qu'enfin je sois libre.

Voilà, ce soir c'est les vacances. Non pas des vacances très longues. Juste quelques jours mais ça me permettra de faire une coupure. Une indispensable coupure.

Encore un week-end qui se termine, encore des journées de 15heures. Aussi inimaginable que celà puisse paraître, mes 4jours de repos par semaine ne me permettent plus de récupérer. Je suis dans une mauvaise spirale. Il était temps de prendre des vacances. D'ailleurs, il va falloir que je réflechisse à planifier les prochaines vacances et un peu plus longues celles-là.

Sinon je n'ai toujours pas installé ma nouvelle connexion mais je peux toujours utiliser l'ancienne. Point de bug à l'horizon. Promis demain je m'en occupe.

Etrange sensation que j'ai ressentis hier soir. Etrange et en même temps agréable, glaçant et effrayant.

Plouf, plouf, je commence par le début et je le replace dans le contexte. Hier soir, je suis allé au resto (mon resto italien préféré) avec M. qui était là pour une petite semaine de repos et C. une collègue à moi. Il faisait tellement chaud hier soir! Nous n'étions pas en terrasse mais tout proche et la baie vitrée était grande ouverte ce qui nous donnait l'impression d'être dehors sans y être vraiment.

J'étais assis face à la rue, une petite rue piétonne bien sympa avec quand même pas mal de passage même si ce n'est pas les Grands Boulevards. Bref à un moment, je bloque. Une fille est passée et cette vision m'a interpellé. Elle m'a plus qu'interpellé, elle a frappé dans ma tête et dans ma poitrine plus fort qu'un electrochoc. Pourquoi autant d'émotion? Tout simplement qu'en regardant cette fille, j'ai reconnue celle qui me manque tant. Avec quelques détails de différents de l'image de mes souvenirs mais qui sait? En 2ans elle a pu (dû) changer un peu. Elle avait les cheveux mi-long mais quelque chose dans son profil, dans sa façon de marcher, de bouger m'ont rappelé G.

Le tout ne dure que 20secondes à tout casser, juste le temps pour elle de marcher dans cette rue le long du resto. Là, j'ai l'impression de tomber dans un gouffre, un immense gouffre sans fond. Vous savez comme si vous étiez jusqu'alors sur une trappe et que soudain elle s'ouvre sous vous. Mon sang se glaçe, mes tempes font mal et plus rien n'a d'importance. Je me sens près de nouveau à faire n'importe quoi pour elle, de tout lâcher là dans la minute. Je suis envahie par des émotions contradictoires mais j'essaie de me controler, je ne suis pas seul et en plein restaurant.

J'arrive à reprendre le dessus (difficilement) et la soirée se poursuit normalement. Je plaisante, je rigole parce que j'essaie de ne pas repenser à tout ça.

Une chose pourtant m'a "sauvé" en quelque sorte. Après le resto, on rentre quelques minutes devant l'entrée et là, elle repasse. Là, je la scrute longement. Je m'aperçois bien que ce n'est pas G. Je me sens bizarrement soulagé.

Tout ça me prouve une fois encore que je suis toujours autant sous son influence... Le bout du tunel n'est pas pour demain...

L'info "people" de la semaine passée, c'était l'annonce de Johnny de vouloir s'installer en Suisse. Bien que la nouvelle révolutionne mon existence au moins autant que l'éventuelle découverte d'un neurone dans le cerveau de Paris Hilton ou les révélations sur la vie sexuelle d'Yvette Horner, cette nouvelle me donne néanmoins envie de réagir. De plus, aujourd'hui je tombe sur ça. Ou le cours d'économie de Guy Forget.

Même si je me fous totalement de savoir si Johnny, Forget et d'autres habitent en France ou ailleurs, ce qui m'énerve au plus haut point c'est la pseudo justification de leur exil. Il y a la méthode Johnny, qui après nous avoir fait croire qu'il voulait la nationnalité Belge pour renouer avec ses racines (et qui s'est mangé un rateau) nous tente maintenant la Suisse. Quoi, il a des marmottes dans la famille? Ca c'est la méthode faux-cul. Et il y a la méthode Forget et autre Pagny (qui nous en a même fait une chanson, c'est beau les artistes que l'oppression inspire.....sic). Alors là, on est dans la mauvaise foi à fond, du genre que c'est dégueulasse et injuste de payer autant d'impôts. C'est vrai que ça ne fait jamais plaisir de payer des impôts. Je ne suis pas faux-cul au point de dire que j'envoi mon chèque avec le sourire aux lèvres mais bon j'ai connu des années ou je n'en payais pas et en faisant la comparaison je préfère LARGEMENT en payer. Le plus drôle dans tout ça c'est que dans 3 interviews passées ou à venir, ils vont nous soutenir mordicus qu'il faut donner aux associations pour telle ou telle cause et qu'il ne faut pas hésiter à être généreux. Vous savez, ces associations qui recoivent des subventions... de l'état... payées par les impôts...